Сказки древнерусские)))

[Вчерашний Ахилл]

Яга

Превратившись в красну девицу, Баба Яга не утратила старушечьего темпераменту. Пока Добрыня пыхтел и старался так, что избушка ходила ходуном, она, глядя в потолок, бессвязно и безостановочно бормотала что-то, жалуясь на житейские и разные прочие проблемы.


- А в ступе, думаешь, легко? – Говорила она, ритмично тюкаясь затылком о печную трубу. – Я в свои годы едва в нее влезаю. Тесно так, что ноги затекают до полного окостенения. Вот кузена моя из Хранции пишет, что они там летают исключительно на метлах. Ничего не затекает, да и всяческие органы хорошенько проветриваются. Правда, зябко, наверное, по зимнему-то времени, хотя какая у них зима...
В дверь заколотили.
- Опять мужика привела?! – Раздался хриплый мужской голос. – Убью суку!
- Это кто? – Спросил Добрыня, приподнявшись.
- Муж из командировки вернулся. – Ответила бабка. – Да ты не бойся. – Успокоила она богатыря. – Он в это время обычно пьяный. Пошумит немного, потом под дерево завалится. Утром все одно ничего не вспомнит.
В избе что-то громко и не очень мелодично дзынькнуло.
- Ой, это меня по блюдечку вызывают. – Заволновалась Яга. – С работы, наверное. Ты тут полежи, соколик, а я мигом. – Ведьма выскользнула из-под Добрыни и бросилась к книжному шкафу, на ходу превращаясь в старуху. – Алё, хто это? Хто звонит? – Запричитала она, близоруко вглядываясь в переговорное блюдечко.
За окнами послышался конский топот и разбойничий свист.
- Яга! – Крикнули оттуда. – Слышь, у тя самогонка есть? А то в корчме опять водка кончилась!
- С мужиком она! – Взревел ведьмин муж и снова принялся колотить в дверь. – Лучшие годы погубила, сука.
- Да погоди ты... – Оборвал его женский голос. – Ягунь, ты не занята? У нас месячный шабаш намечается, а я по склерозу пальтишко дома забыла. Лететь далеко – ты не одолжишь?
"Скотина, былинщик", думал Добрыня Никитич, остервенело натягивая портки. "Ой, да живет посреди темного лесу безлюдного, в самой глухомани Баба Яга. Доброго молодца напоит, накормит да приголубит". Встречу – точно убью".


(Bonus Track – cover)

- А я признаться на чужбине пристрастился к лягушкам. – Рассказывал Василий Буслаев.
Иван-Царевич поднял на приятеля мутные глаза.
- И ты... – Он откашлялся. – И ты тоже?
- Ну, конечно. – Закивал Буслаев. – Это ведь просто чудо какое-то. Особенно, когда они копченые.
Иван всхлипнул.
- Некрофил хренов. – Проговорил он с упреком и упал лицом в бадью кислой капусты.


Ща свистну.


- Ты из этих, из альтернативных что ль? – С подозрением спросил Муромец.
Добрыня загоготал.
- Это почему это? – Возмутился разбойник.
- Ну что за прозвище такое – Со-ло-вей? – Илья презрительно усмехнулся. – Навевает, знаешь ли, разные мысли. Назвался бы уже орлом что ли.


- Но орел не свистит. – Резонно заметил Соловей-Разбойник.
- Соловей, родной, тоже не свистит. – Возразил ему Попович. – Соловей поет.
Злодей в растерянности опустил палицу.
- А что у нас тогда свистит? – Спросил он.
Богатыри задумались.
- Чайник свистит... – Предположил молодой витязь. – Чайник-разбойник. Даже рифмуется в чем-то.
Соловей обиженно засопел.
- Рак свистит. – Успокоил его Илья, вытаскивая из ножен меч. – Вот им-то мы тебя сейчас и поставим.



(Bonus track)

Некоторое время они ехали молча.
- А вот Змей – Сказал, наконец, Илья Муромец. – Он зовется Горынычем оттого, что в горе живет? Или, может, у него папу Горыном звали?
- Серб что ли? – Удивился Добрыня.
- А что нам, в сущности, известно об отце Змея Горыныча? – Хлопая длинными ресницами, проговорил Алеша. И тут же ответил сам себе. – Практически ничего.
Они миновали небольшое село и остановились на развилке. Два пожилых волхва замазывали, выполняя последний княжеский указ, букву на указателе к капищу Пердуна.
- Но зато Тугарин, тот точно Змеюка. – Нарушил молчание Илья.
Богатыри согласно закивали.


Быть тебе царевною...

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.


Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

Особенности национального рыцарства

- Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

@темы: Патамучта йа ХамяГ

Comments

Отлично =)