Чак Норрис

[KazutakaMuraki]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, блять, лежать тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.


Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе.

Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе!

Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.

Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «Аппчхи!», а «Сдохните все!», после чего так и происходит.

В первоначальном варианте Властелина Колец вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю

Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.

В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ного с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.

Чак Норрис перемалывает кофеные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не играет в боулинг. После того, как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.

Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.

Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.

Чак Норрис может увернуться от ветра.

У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней не достаточно жарко.

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.

Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.

Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.

Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда пинком с разворота.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Простейший способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.

Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.

Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.

С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, есди называть Чака Норриса гигантский метеором.

Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.

В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.

Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше чем они вырастают.

Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар.

Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.

Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на сьёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.

Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.

На луне много кратеров потому что она не нравится Чаку Норрису.

Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.

Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны, бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.

Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.

Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.

Чак Норрис - настоящий мачо.Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.

Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов , только подумав ударить ее ногой с разворота.И сказал:"Ого!"

Чак Норрис так любит черепаховый суп что ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис светится в темноте.

Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги- он обливается бензином и поджигает его.

Чак Норрис очень суров. На завтрак он ест гвозди с молоком

Чак Норрис не умеет считать по пальцам.Он считает по труппам.

Чак Норрис всегда прав.В любом споре. И у него полно отличнейших аргументов- например удар ногой с разворота!


Он не проснется, пока я жив
~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак
~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
...
~ Нострадамус
Каналья!
~ Михаил Боярский про Чака Норриса

Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма

Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".


Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
Преподобный Чак

Фотография из личного архива Чака Норриса. Связь Чака с Аркадием Укупником пока не усновлена.

Секретная фотография из личного архива Чака Норриса