типо Майор, Билли и все-все-все

Вылитый майор в детстве!
майор в детстве


а это наш общий знакомый Билли
Билли

@темы: Hellsing, Патамучта йа ХамяГ, Вазаааап!

---

Самые известные самоубийцы в истории

Великим мира сего позволяют себе все. Иногда даже… покидать его добровольно. Далее список самых известных самоубийц в истории.


Анаксагор. Знаменитый греческий философ. Был несправедливо обвинен в шпионаже в пользу Персии. На суде его защищал сам Перикл, в результате чего обвинения были сняты. Несмотря на это, подозрение в измене счел несмываемым позором и покончил с собой в 428 г. д. н. э.


Антисфен, основатель кинизма, закололся кинжалом из-за старческой немощи (около 336 г. д.н.э.).


Демокрит умертвил себя голодовкой по той же причине (470 г. д.н.э.).


Диоген Синопский. Замотал голову плащем и задохнулся (323 г. д.н.э.).


Метрокл. Греческий философ. Если верить Диогену Лаэртскому, покончил с собой, задержав дыхание.

Дионисий. Греческий философ, ученик знаменитого Зенона, основателя стоицизма. Уморил себя голодом.


Пифагор. Знаменитый греческий ученый, философ и религиозный деятель. По одной из версий умер после сорокадневной голодовки.


Эмпедокл. Греческий философ. Согласно Диогену, покончил с собой, бросившись в жерло вулкана Этна.


Антипатр. Военачальник сначала Филиппа Македонского, а затем и Александра. После смерти последнего в 323 г. д.н.э. прожил еще несколько лет, но вскоре понял, что дело создания Империи не имеет перспектив и отравился ядом.

Ганнибал. После первой войны с Римом Ганнибал оставался в Карфагене. Римляне заподозрили его в подготовке новой войны, и он был вынужден бежать к сирийскому царю Антиоху III, став его военным советником. Последовала война с Римом, которая была проиграна. Ганнибал бежал в Вифинию. Римляне стали требовать у тамошнего царя Пруссия выдачи своего заклятого врага. Когда Ганнибал узнал, что царь решил уступить Риму, то принял яд.


Марк Брут и Гай Кассий. После убийства Цезаря, желавшего упразднить республиканский строй, Брут и Кассий вели безуспешную войну с триумвиратом Октавиана, Антония и Помпея. Потерпели полное поражение и покончили с собой. Кассий приказал одному из своих солдат убить себя мечом.


Марк Антоний. Сначала союзник Октавиана Августа в войне против Брута и Кассия. Позже женился на Клеопатре и стал врагом Октавиана. В морской битве возле мыса Акций египетский флот был уничтожен. Римляне высадились в Египте, войска Антония разбежались. Сам Антоний бросился на меч.


Клеопатра. После смерти Антония жила несколько месяцев под домашним арестом Октавиана. Тот убеждал ее отречься от престола за себя и за своих детей. Клеопатра намеревалась покончить жизнь, оставляя наследниками детей. Октавиан угрожал, что в этом случае казнит ее детей. Клеопатра колебалась. Наконец, один римский солдат признался ей, что ее собираются провезти в позорной колеснице по улицам Рима, а детей казнить. Тогда царица приказала принести корзину с фруктами, в которых пряталась змея. Она опустила туда руку и умерла от укуса, послав записку Октавиану: “Хочу быть похороненой рядом с Антонием”. Октавиан был в ярости и казнил ее сына от Юлия Цезаря, а также детей Антония от первого брака. Общие дети Клеопатры и Антония остались жить.


Сенека. Римский философ-стоик. Воспитатель будущего императора Нерона, а затем и глава правительства. Попал в опалу и через какое-то время получил от императора приказ покончить с собой. Сидя в ванной на своей богатой вилле, в окружении родных и рабов, перерезал себе вены и принял яд. Секретари записывали каждое его предсмертное слово (65 г.н.э.).


Петроний Арбитр. Автор “Сатирикона”. Был замешан в заговоре против Нерона. Когда все открылось, покончил с собой. Перерезав вены, он слегка замотал их тканью, чтобы кровь вытекала медленно. Его друзья окружили его и до последнего мгновения услаждали его слух стихами и музыкой (66 г.н.э.).


Нерон. Своими многолетними жестокостями вызвал мятеж в Галлии и Испании, в результате которого был объявлен Сенатом низложенным и брошен на произвол судьбы сначала преторианской гвардией, а затем и всеми своими подданными. Скрывался на одной из вилл недалеко от Рима. Долго не мог решиться на самоубийство. Наконец, когда послышались приближающиеся враги, приказал рабу заколоть его мечом в горло (68 г.н.э.).


Отон. Римский император в течение нескольких месяцев после смерти Нерона. Надеялся удержать власть, не прибегая к кровопролитию. Однако другие претенденты на престол развернули военные действия. Отон сначала выиграл три мелких сражения, затем проиграл одно крупное. Несмотря на то, что у него оставалось еще много войск, да к тому же к нему спешили союзники, заявил, что не хочет больше крови и приносит себя в жертву. После этого воткнул себе в сердце кинжал.


Иуда Искариот. Согласно Евангелиям раскаялся в предательстве Христа и повесился. Однако существует множество версий этого события, вплоть до того, что предавая, Иуда выполнял волю самого Иисуса.


Ван Гог. Основная версия самоубийства - шизофрения, которой страдал художник. Сделал последний мазок картины “Вороны на пшеничном поле” и выстрелил себе в голову (1890 г).


А вот эта самая картина:


Александр Радищев. Возвращенный из ссылки Павлом I, был тем не
менее в опале. Один из вельмож ясно дал ему понять, что легко организует и повторную ссылку в Сибирь. Измученный писатель не выдержал и выпил стакан кислоты, после чего еще пытался резать вены.


Александр Фадеев. Обласканный властью писатель выстрелил себе в сердце, оставив записку: “Не вижу возможности жить дальше, т. к. искусство, которому я отдал жизнь свою, загублено самоуверенно-невежественным руководством партии и теперь уже не может быть поправлено…”


Сергей Есенин. Повесился на отопительной трубе гостиничного номера “Англетера”. Мотивы неизвестны. Несмотря на предсмертную записку, ходят упорные слухи о том, что это было убийство, осуществленное спецслужбами.


Владимир Маяковский. Выстрелил в сердце. В предсмертной записке просил: “Не сплетничайте, покойник этого не любил”. Уважим просьбу поэта, тем более, что о мотивах самоубийства нет никаких достоверных данных. И тоже, как и в случае Есенина, подозрение в том, что это было убийство.


Лиля Брик. Уже в пожилом возрасте сломала шейку бедра, что послужило причиной самоубийства.


Марина Цветаева. Трагическое стечение обстоятельств. Муж расстрелян. Кроме того на нем висело обвинение в том, что еще будучи в Париже он сотрудничал с НКВД и сдавал деятелей белогвардейского движения. Дочь - в лагере. В эвакуации в Елабуге Марина Ивановна стала жертвой коллективной травли. Когда она просила себе место посудомойки, Мариэтта Шагинян заявила, что таким людям как Цветаева нальзя доверять даже такую работу. Сын относился к ней подчеркнуто враждебно. Разумеется, она не выдержала всего этого и повесилась.


Александр Башлачев. Выбросился из окна (1988). Мотивы неизвестны, но все его творчество носило такой трагический оттенок, что подобный исход был по сути предрешен.


Курт Кобейн, лидер группы “Nirvana” покончил с собой в 1994 году в созрасте 27 лет.


Эрнест Хемингуэй. Приставил к груди ружье и пальцем ноги спустил курок. Говорили об алкоголизме. Но это лишь внешняя причина.


Стефан Цвейг с супругой. Вынужденные эмигрировать из зараженной нацизмом Европы, с 1934 года жили в эмиграции в Бразилии. Оторванность от родины, тяжелые вести, приходящие из Европы привевли их к самоубийству в 1942 году. Они выпили снотворное и умерли в объятиях друг друга.


Джек Лондон. Вколол себе смертельную дозу морфия. Причины неизвестны. Ссылаются на алкоголизм.


Вирджиния Вульф. Знаменитая немецкая писательница утопилась, набив карманы камнями. Причина - смерть любимого племянника, начало войны, нервный срыв, пожар дома.


Луи Буссенар. Ушел благородным способом (1910) - уморил себя голодом. Друзьям он разослал письма: “Луи Буссенар имеет честь пригласить Вас на его гражданскую панихиду, которая состоится (по такому-то адресу). Не в силах пережить смерть своей жены, он уходит на шестьдесят третьем году жизни”.


Акутагава Рюноскэ, знаменитый японский писатель. Страдая психическим расстройством, принял веронал (1927).


Юкио Мисима. Известный японский писатель. Как истинный самурай всю жизнь готовил себя к смерти. В рассказе “Патриотизм” в деталях описал процедуру харакири. Организовал студенческую монархическую организацию. Вместе с четырьмя своими последователями предпринял в 1970 безнадежную попытку монархического переворота на военной базе Итигая. Когда она провалилась (в чем он заранее и не сомневался), совершил обряд ритуального самоубийства.


Ясунари Кавабата, нобелевский лауреат по литературе. Отравился газом (1972). Среди причин называют и переживания по поводу смерти Мисимы.


Артур Кестлер. Автор “Слепящей тьмы” в старости страдал болезнью Паркинсона. Вместе с женой принял снотворное (1983).


Толстой Алексей Константинович. Был морфинистом. В 1875 году вколол смертельную дозу.


Шеншин (Фет) Афанасий. Незаконный сын русского помещика и замужней немки всю жизнь боролся за право носить фамилию отца. Измученный этой борьбой, он продиктовал секретарше предсмертное письмо и занес кинжал, чтобы заколоться. Секретарша вырвала у него кинжал, они стали гоняться по дому. Через несколько минут поэт упал на стул и умер от разрыва сердца. Ему было 72 года.


Зигмунд Фрейд более десяти лет мучился от рака. Наконец он уговорил своего лечащего врача вколоть ему смертельную дозу морфия. Умер во сне (1939).


Ипполит Муравьев-Апостол. Декабрист, младший брат казненного Сергея Муравьева-Апостола. Когда восстание Черниговского полка было подавлено, прямо на поле боя застрелил себя.


Иван Сухинов. Декабрист. Был сослан в Забайкалье. Там, в Горном Зерентуе готовил восстание и побег ссыльных декабристов. Когда заговор был выдан предателем, его приговорили к наказанию кнутом, клеймению и смерткой казни. Чтобы не допустить такого позора, он повесился. Когда его вынули из петли он еще был жив, но доктор из милосердия не стал оказывать ему помощь и он скончался.

Анастасий Кузьмин. Декабрист. После подавления восстания Черниговского полка был тяжело раненым захвачен на поле боя. Сумел спрятать пистолет и ночью застрелился.


Больцман. Знаменитый химик. Ученое сообщество активно не принимало его работ, в результате чего он впал в депрессию и покончил с собой.


Рудольф, кронпринц Австро-Венгрии и его возлюбленная Мария Вечера. Причина самоубийства этой пары в 1889 году остаются неизвестными. Наиболее вероятная причина в том, что они не могли пожениться (принц уже был женат).


Николай I. Существует версия, что он отравился. Возможная причина - поражение в Крымской войне и крах всей его многолетней политики.


Савва Морозов. Застрелился, находясь в Ницце. Был фактически отстранен от руководства своими фабриками. В момент душевного кризиса рядом не оказалось ни одной души, которая могла бы ему помочь пережить депрессию.


Александр Керенский. Глава временного правительства дожил в эмиграции аж до 1970 года. Когда его в очередной раз пытались поместить на лечение не в больницу, а в клинику для абортов, он не захотел, чтобы его противники веселились: “Сперва бегал в женском платье, потом умер в клинике для абортов”. Отказался принимать лекарства, выдирал из руки иголки от капельницы. Так и умер.


Серго Орджоникидзе. Застрелился в своем кабинете после очередного спора со Сталиным. Здесь тоже живуча версия о том, что это было убийство, организованное Сталиным.


Надежда Аллилуева. Жена Сталина видимо поняла, с каким чудовищем связала свою жизнь.


Яков Джугашвили. Сын Сталина на фронте попал в плен. Немцы сперва надеялись обменять его на генерала Паулюса. Сталин отказался и стала готовиться провокация. Немцы натравливали на него поляков и других заключенных, надеясь, что те его убьют, и это будет использовано в пропагандистских целях. Яков, вероятно, это понял и бросился на колючую проволоку. Она была под током. К тому же охранник выстрелил в него очередью из автомата.


Адольф Гитлер и Ева Браун. Покончили с собой 30.04.1945 г. Гитлер пустил пулю в рот, Ева отравилась.



Генрих Гиммлер. Рейхсфюрер СС был пойман британскими военными при попытке перейти датскую границу 21.05.1945. Покончил с собой, приняв яд.


Герман Геринг. 15.10.1945 года, за два часа до повешения принял яд, который хранил внутри зубной коронки. Кремирован в одной из уцелевших печей Дахау.


Йозеф Геббельс. Его жена Магда сделала смертельный укол своим шестерым детям и отравилась сама. Затем покончил жизнь и сам Геббельс.


Цзян Цин. Вдова Мао Цзе Дуна. По делу “банды четырех” была приговорена в 1981 году к смертной казни, замененной на пожизненное заключение. Находясь под домашним арестом на вилле близ Пекина, покончила жизнь самоубийством в возрасте 77 лет. Причина - рак горла.


Звиад Гамсахурдия. Экс-президенм Грузии. Не смирился с потерей президентского кресла, ушел в западные районы Грузии, где считался законным президентом. После того, как звиадисты потерпели поражение, жил в Грозном, под крылом Дудаева. Неожиданно для всех застрелился.

---

Луис или Resident Evil 4 часть 3

Пока что непонятно, откуда и с какой целью оказался в этой ужасной деревне бывший мадридский полицейский, но в любом случае хорошо встретить кроме кровожадных упырей еще кого-то более-менее человекообразного)
Правда вот встречи с ним приносят походе сплошные несчастья- то гадость какую-то вколют, то в осажденный упырями дом попадешь..На этой осаде,кстати пока и застрял....никак не получается отбиться)

@темы: Resident Evil, games, dark

---

Бес каментаф

Хе....смеха ради показал знакомому вот это
Фотко
и спросил, что он по этому поводу думает. Тот ответил:
-А что, симпатичная девушка. Я б с ней провел ночь).

@темы: Патамучта йа ХамяГ, Вазаааап!

---

Продолжае общение с Леоном, или Resident Evil 4 часть2

Отдельно хочется похвалить боевык навыки Леона.
Парень с разворота лупит упырей с ноги аж на ура! Красиво отрисовано!Эдак:Ха! или Кия! и ХХХххрясссь ногой в морду! А упырь так и шмякается от ужаса в обморок! Вот если удасца сделать принтскрин еще, то влеплю сюда кадр).
А отстреливание у монстра башки из ружья эт ваще красота- упырь еще бредет к Леону, а башки уже нету и вот он типа одупляется, что вроде как пора бы и подохнуть и падает).



А следующим моментом прохождения вероятно станет вот это

@темы: Resident Evil, dark

---

сейшн

Сегодня побывал на отличном мероприятии, именуемом рок-готик-сешн(если правильно запомнил).
Поначалу было довольно весело. Все-таки прямиком ото входа мы попали к бару, но потом оказалось, что из-за музыки бармен мало что слышит и с пятого раза я добыл стакан с некой жидкостью, оказавшейся на пробу яблочным соком. Дале передислоцироввшись на балкон и культурно обозревая открывшиеся ландшафты(тусующихся эмо и бородатых ребят), я наконец почувствовал себя хорошо: тепло, музыка и яблочный сок сделали свое дело...
Хед-лайнером вечера была итальянская группа, надо бы узнать, как называлась...В общем ребята довольно сильно смахивающие на педиков. Обтягивающие штанишки, туфли на каблуках...в общем все, как надо. Но музыка, надо признать довольно неплохая, хотя и в грохоте колонок мало что можно было разобрать..В общем вечер удался).

ПС: хотел снять на камеру, однако кроме прыгающего под музыку красивого разноцветного пятна на мрачном фоне нихрена в ролике не разобрать....мда)

@темы: music, Патамучта йа ХамяГ

---

Resident Evil 4

Нравятся мне хорроры..
Резидент малость отличается от моего любимого Сайлент Хилла....Попробую сформулировать основные отличия...
В плане графики примерно одинаково...та же почти кинематографичная прорисовка мрачного серо-черного ландшафта, только в Сайлент-Хилле, как мне кажется больше тумана, теней, а тут- более прорисованы открытые места, мертвые деревья, унылая растительность и т.д...В целом впечатление такое: В Сайленте визуальными средствами(тем же туманом, тенями и т.д.)создается специфическое чувство подавленности и опасности. А вдруг вон из той тени выскочит чудище? А В Резиденте как-то это чувство приглушено...отодвинуто немного на второй план. А вперед выступает некоторый драйв. Действующие лица Сайлента в основном подавленные личности, которым просто не остается другого выхода, кроме как заглянуть в глаза кошмару и найти выход или узнать, что выхода нет. С самого начала игры ты начинаешь сопреживать им и погружаться в атмосферу безисходности и страха Этому немало способствуют и музыкальное сопровождение и так нравящиеся мне головоломки. Леон, главгер Резидента, в отличие от них получил задние и настроен решительно. Он и действует без колебаний, зрелищно расправляется с монстрами, не чураясь эффектного удара ногой с разворота или сносит башку очередного урода из ружья, вышибает двери ногами,а замки разносит пистолетным выстрелом(все-таки спецагент! ) Местами от противника хрен отмашешься. Всяких ядреных мозголомных загадок поменьше,чем в Сайленте...Пока не знаю, что лучше...хотя игры и в одном жанре, но сравнивать их сложно)

@темы: Resident Evil, games, dark, Survival Horror

---

Der erste Tag des Winters

Первый день зимы...Забавно, но как всегда вместо снега наверняка нас и в этом году ждет сырость и грязь на улицах...
Но все равно хочется белого пушистого снега и чтобы за окном было светло и красиво).


Всех с первым днем зимы!

@темы: art

---

Отпуск закончился

Неожиданно отпуск подошел к концу...причем уже в воскреснье. А с понедельника- снова на работу...И вообще вчера день выался суровый...Полетел файрволл, да не просто полетел, а напоследок легко и непринужденно уложил систему, так что пришлось провести пару часов за весьма риятным и любимым занятием по установке всего заново...мда...все собираюсь сделать образ системного диска, чтоб только какая-то фигня- перелил и все, а никак не соберусь).
И вообще...Ктулху фхтагн...

---

Чак Норрис

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, блять, лежать тихо!

Если вы спросите Чака Норриса: «который час», он всегда ответит: «еще две секунды». После того как вы спросите «две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил «Это не глюк!»

Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.


Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе.

Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе!

Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.

Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «Аппчхи!», а «Сдохните все!», после чего так и происходит.

В первоначальном варианте Властелина Колец вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю

Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.

В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ного с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.

Чак Норрис перемалывает кофеные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

Чак Норрис не играет в боулинг. После того, как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.

Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.

Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.

Чак Норрис может увернуться от ветра.

У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней не достаточно жарко.

Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.

Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.

Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.

Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда пинком с разворота.

Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

Простейший способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.

Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.

Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.

С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, есди называть Чака Норриса гигантский метеором.

Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.

В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.

Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше чем они вырастают.

Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар.

Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.

Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на сьёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.

Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.

На луне много кратеров потому что она не нравится Чаку Норрису.

Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.

Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны, бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.

Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.

Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.

Чак Норрис - настоящий мачо.Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.

Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов , только подумав ударить ее ногой с разворота.И сказал:"Ого!"

Чак Норрис так любит черепаховый суп что ест черепах вместе с панцирем.

Чак Норрис светится в темноте.

Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги- он обливается бензином и поджигает его.

Чак Норрис очень суров. На завтрак он ест гвозди с молоком

Чак Норрис не умеет считать по пальцам.Он считает по труппам.

Чак Норрис всегда прав.В любом споре. И у него полно отличнейших аргументов- например удар ногой с разворота!


Он не проснется, пока я жив
~ Чак Норрис про пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксениии Собчак и взял ее фамилию, то был бы он Чак Собчак
~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придет бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего
~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
...
~ Нострадамус
Каналья!
~ Михаил Боярский про Чака Норриса

Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма

Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засововании ржавых гвоздей в анус волку.

Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".


Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?

Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
У сигарет зависимость от Чака Норриса.
Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
Преподобный Чак

Фотография из личного архива Чака Норриса. Связь Чака с Аркадием Укупником пока не усновлена.

Секретная фотография из личного архива Чака Норриса

@темы: Чак Норрис

---

Gears of War

Прикольная,кажется игруха...по крайней мере скрины с нее понравились)

Кровожадная саранча

К созданию Gears of War мастера из Epic Games подошли с подобающим размахом. Решено было не мелочиться, а во всем брать масштабностью и эпичностью. Место действия – планета Сера. Время – неопределенное будущее. Неизвестно зачем переселившиеся на далекий мир колонисты вскоре открыли для себя новый вид ресурсов – эмульсию – аналог нефти. Естественно, грянул дележ, и образовался конгломерат недовольных князьков – всем драгоценного сырья не хватило. Страны вцепились друг другу в глотки, и на добрые 79 лет затянули войну.

Неизвестно, чем бы закончился мировой конфликт, если бы в дело «вовремя» не вмешалась раса, прозванная людьми саранчой. Выползшие из глубин планеты твари вмиг сократили и без того малочисленное население, разрушили все, что еще уцелело, и погрузили Серу в кромешный мрак. Недолго думая, командование велело основательно пройтись по «инфицированным» территориям орбитальной бомбардировкой, однако проблему она не решила. Шанс поставить жирную точку в жестоком противостоянии выпадает Маркусу Фениксу. Он должен найти «последний довод королей» – резонатор, необходимый для полного истребления врага.

В игре буквально кожей ощущаешь враждебность пришельцев и чувствуешь ненависть к ним, особенно после эмоциональных роликов. Глядя на эти шедевры, невольно представляешь их на огромном экране кинотеатра. Большинство сцен сделано по принципу «большей зрелищности» (как раз то, что нужно), но некоторым удается зацепить определенные струнки в сердце. Сам сюжет предсказуем, да и главные герои здесь - ходячие штампы: здоровые мужики в тяжелой броне, но на это смело можно закрыть глаза.

Рука мастера заметна во всем – разрушенный, выжженный, опустошенный войной и в то же время по-своему чарующий мир буквально завораживает. На улицах то и дело встречаются статуи и неработающие фонтаны, стены музея украшают картины, в театре заботливо расставлены стулья, к сводам возносятся величественные колонны. Gears of War действительно умеет удивлять. Кто бы мог подумать, что варварский, брутальный экшн может привлекать не только бешеной динамикой, но и утонченным дизайном. Первая треть игры похожа на еще один недавний хит – Bioshock. И тут, и там - эстетика, красота, и в то же время все окружение похоже на памятник давно ушедшему в небытие человечеству. Затем игра разительно меняется, отправляя компанию Феникса на военные базы, после – подземные гроты, пещеры, и снова город. Ну а в самом конце – запоминающийся уровень на несущемся поезде. Окружение никогда не успевает надоесть, разработчики изо всех сил стараются не дать игроку заскучать, и это им определенно удается.

Однако играть в Gears of War, дабы полюбоваться разрушенной планетой, это все равно что покупать телевизор исключительно как подставку под кактусы. Главное здесь – сражения. Любая перестрелка дарит ярких эмоций раза в два больше, чем в любом среднестатистическом шутере. Секрет кроется в одной крайне важной детали.

Впрочем, иногда приходится идти в рукопашную. Любого врага можно огреть прикладом или раскроить бензопилой. Замечательный прибор крепится прямо к автомату, и после недолгого запуска с уверенностью превращает саранчу в фарш. Остальное оружие не менее выразительно – огромные пушки, которые бы в реальной жизни не подняло и пять человек. Его перезарядка происходит весьма интересно. Можно просто дождаться, пока Маркус поменяет магазин, а можно рискнуть и нажать кнопку еще раз. Тогда весь процесс займет меньше времени, однако, если повторное нажатие произвести не вовремя, то автомат переклинит.

Рядовые враги тоже запоминаются надолго – жуткие морды, злобный предсмертный рык, но с боссами их не сравнить. Чего стоит только милая Берсеркерша, слепая, но зато с острым нюхом и слухом, она на огромной скорости сминает жертву. Или вот красавчик Брукман, которому смело можно присваивать звание «самый запоминающийся босс года». Многотонная туша ростом с три Феникса напоминает своим видов тиранозавра, только вдобавок к острым зубам вооружена пулеметами и ракетами. Правда, кое-что в сражениях может разозлить, а именно, сохранения строго в определенных точках. Иногда остается всего пару выстрелов до финала, как вдруг неожиданно погибаешь – обидно. Да еще последний босс вышел несбалансированным. Победа над ним – дело скорее везения, нежели мастерства.

Не поленились создатели и лишний раз приукрасить картинку. Игра щеголяет поддержкой всех современных технологий, демонстрируя, пожалуй, лучшую после Crysis графику. Но если в последнем царит стремление к реалистичности, то у Gears of War собственный стиль – разрушенная красота. Из этого вытекает примерно следующее: преобладание мрачного окружения, «грязных» текстур, темных тонов.

В Gears of War всегда найдется, чем себя занять. Тут и первоклассный мультиплеер с кооперативом, и сногсшибательная одиночная кампания. Выразительный дизайн уровней, передовая графика, зрелищные бои, новая схема сражений и огромное удовольствие от любой схватки – все это не испорчено «кривым» управлением и неудачным портированием, а напротив – сделано с душой. Можно смело констатировать неоспоримый факт: экшн, ставший мерилом качества на консолях, благодаря прилежному переносу остался таким же выдающимся и на персональных компьютерах.

Собссно,скрины:
1
2
3


Видеоролик
Видео

@темы: games, dark

---

Захват самолета в кино...

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.


4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

---

Позитифф

Вот позитивный дед. На Яна похож лет через 40-50
Дед

Вот тоже чувак неслабый...наверное майор так тоже может...
пузатый чувак

@темы: Hellsing, Патамучта йа ХамяГ, Вазаааап!

---

Рыцепты от простуды

Рыцепты от простуды =)


На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоёба излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.


6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

---

The Prodigy «Voodoo People (Pendulum Remix)»

Voodoo People (Pendulum Remix) – новый клип из нового альбома

Клип The Prodigy «Voodoo People (Pendulum Remix)» - как всегда на грани скандала. В начале клипа, когда группе людей завязывают глаза, мелькает мысль о том, что их будут стрелять. Но нет, насилия никакого нет – эти люди добровольцы. Оказывается, они участвуют в марафонском забеге. С завязанными глазами. Что из этого получается? Столкновения со столбами, с машинами, разбитые губы, ухмылки самих парней из Prodigy, которые за этим наблюдают и снимают камерой мобильника…

В итоге все-таки один участник пришел к финишу. Жаль, что не открыли сумку, которая выступала в качестве приза.Кстати, участник, добравшийся до конца гонки – девушка.



собссно,клипец

@темы: music, video

---

Детство Ханумана

Хануман жжот)


Детство Ханумана

@темы: Патамучта йа ХамяГ, Хануман

---

Индийская мифология

Здорово напридумали древние индусы про всяких богов, асуров, ракшасов и тому подобные вещи...)

Например Равана, "ревущий" )
Равана.Ракшасы




И Рамаяна тож неслабая вещь)
Битва Раваны с Рамой



А летающая обезьяна Хануман- эт ваще крутизна)
Хануман



Или вот еще...
Агни - "огонь" - бог огня в ведийской и индуистской мифологиях. Многочисленны версии происхождения: рожден в водах, возник на небе, родился от самого себя, от трения двух кусков древесины (как акт зачатия). Родители - Дьяус и Притхиви (Небо и Земля)

Какое однако разнообразие вариантов..)

---

Роб Зомби-крутой чуваг)

Dragula


Ну не кросавчег ли?)



Хоть на аву стафф)))

@темы: music, video, dark

---

На тему гориллас)

Вот что осталось за кадром рисунка)))

@темы: art, Gorillaz, Патамучта йа ХамяГ

---

Частушки про Хеллс

Про кэпа:
Бьется пароход о сваи,
Капитан молчит: Вперед!
И такому раздолбаю
Доверяют пароход!

Про Дока:
Доктор Вам поставит клизму
И диагноз, - может быть.
Не смотрите с укоризной,
Что нельзя и пошутить ?

про майора:
Полюбила лейтенанта.
По дороге шел майор.
На майора загляделась,
Лейтенанта кто-то спер!

Про Рип:
Здравствуй острая пилотка,
Здравствуй зонтик, сапоги,
Раньше были мы студенты,
А теперь - выпускники!

И про Вику:
Наша Серас метры кроет,
Вниз по лестнице летя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

@темы: стихи, Hellsing, Патамучта йа ХамяГ